Каждый выбирает по себе

Как много значит роскошь быть самой собой.
Недавно поняла, что живу как аристократка: Я могу позволить себе быть такой какая я есть. Могу говорить с тем, с кем хочу, а том, о чем хочу и так, как хочу. Боже, ведь это счастье!
В некий юбилей на встрече бывших одноклассников стала подводить итоги: и с удивлением поняла, что вовсе не завидую знакомым, кому достались внешне гораздо более соблазнительные куски жизненного пирога.
Одна стала женой знаменитости. Ее детей возит черный шофер и гувернантка, ходит на о-очень крутые тусовки, выглядит как фотомодель. Впрочем, всегда такой была. Узнав ее распорядок дня, я поняла, что мне бы на тусовке хотелось завалиться на какой-нибудь диванчик, питаться единственно диетически правильными продуктами я могу не больше недели, а то, что мои дети чаще видят гувернантку чем меня, меня решительно не устраивало бы. А она — счастлива.
Другая подруга занимает пост в крупной компании. "Картинка", красавица, умница, отдыхает на заграничных курортах. Но работает по 18 часов в сутки. Незамужем. Ребенок пока в проекте. У меня бы просто здоровья на такой забег не хватило...
Я не говорю, что их судьба чем-то ущербна. Просто, примеряя на себя чужое платье, понимаешь, что в плечах широковато, на животе собирается складками, а на бедрах вообще не пролезает. А твоя соседка в этом наряде просто королева.

запись создана: 24.10.2010 в 16:48

---

Философия на пальцах

Нашла в архивах!
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

---

Сегодня посмотрела на календарь и поняла - новый год на носу. Вот! Уже!! Новый год!!! А-а-а-!!!
И хотя знаю, что все будет обычно и традиционно, все равно живешь в надежде на сказку какую-то:-)
Ну, хоть налопаюсь от пуза:-)

Недавно прочитала, что выпустили духи с запахом икры. Типа: в новом году модно пахнуть съедобно. Я понимаю, ванилью там, или сдобными булочками, но уж икрой - бе-е-е. Купить эти духи, что ли? И подарить начальнице? Чтобы все от нее нос воротили...

---

Дина: "Мама, я тоже хочу красить губы!"
Я: "да тебе еще вредно, ты и так красивая"
Дина: "Ну, дай мне хотя бы детскую помаду - из белого цемента".

---

Окончательный вариант

---

А это и есть гусолебедь

---

Трамвайное

Едем сегодня в трамвае.
Динуха распевает на весь вагон: "Здесь би-бли-те-ка! Мы - в би-бли-теку!" Трамвай тихонько ржет. Я пытаюсь исправить положение: "Дина, не "библитека", а "би- бли-о-тека".
Дочь, подумав: "Би-БЛЯОтека".
Трамвай заржал в голос.

---

Комплимент

Моей маме на днях сделали комплимент: "с тобой пообщаться - как 100 грамм замахнуть!"

---

Яблочный гусолебедь

Из вечерних разговоров с дочерью:

"А папа говорит: "ты кто? Гусь или лебедь?"
А я ему ответила: "Я - гусолебедь"

"Я тебя ждала-ждала с работы, и подумала "а что это мама там делает?" А потом еще ждала-ждала и подумала: "А мама меня точно любит?" А потом еще немного подождала и подумала: "А что мама мне купит?"

Сегодня я принесла домой лебедя, вырезанного из двух яблок. Действительно очень красивого и необычного, к тому же он пах совершенно одуряюще: люди в трамвае и куряги в кабинете зеленели от такой ароматической атаки. Динка с удовольствием слопала большую часть и, удовлетворенно погладив животик, мечтательно заявила: "Яблочный гусолебедь..."

---

Большой брат видит меня

Я редко езжу в Москву, хотя живу в Подмосковье. Ну, не охота мне туда таскаться, выматываясь по три часа в пробках. Но тут надо было съездить в деловую поездку. На пару часов буквально. Так вот. Будний день. Середина дня. Сажусь я в электричку и вдруг рядом со мной садятся мама с дочкой (дочке лет 20, маме лет 40) и я понимаю - именно они ехали со мной в этой электричке пару месяцев назад. Я и не думала, что так хорошо их запомнила.
Я на них долго косилась и незаметно уснула. Так они меня еще и разбудили - в преддверии контролера. Так что я убедилась, что они - не мой сонный глюк.

Ничего особенного вроде, но меня этот факт потряс. Сама не знаю почему.

---

Картина маслом

Вчера дочка пришла из сада и заявила: "я птица".
Я сразу попыталась уточнить: "Какая?"
Динка (задумчиво): Ла-а-а...

Я (радостно подсказываю): ласточка?
Динка: Нет. Я самая быстрая птичка!
Я: Стриж?
Динка (взмахивая руками, ногами и головой): я рыбку из воды ем.
(Пытается укусить кота. Кот взмяргивает возмущенно)
я: Ты чайка! (неприлично ржу - сказывается филологическое образование).
Динка: Я - большая птичка!!!! Во-от такую рыбу могу съесть.
Я (давясь хохотом): альбатрос, что ли?

Муж подсказывает с кресла: птичка Киви?

Динка: Ничего вы не понимаете. Я - птица Лавия.

---

Любовь рулит рунетом

Так давно ничего не писала: все вампирская работа высосала. Имею в виду: все творческие соки.

Поразила сегодня одна новость. Оказывается, самые популярный запрос в Яндексе: "Что такое любовь?" 1000 раз в день! Каково? Никогда б не подумала. А говорят: "деньги, деньги!" Фиг вам!

---

Хэлп!

Как Вы думаете, самостоятельный ребенок это хорошо или плохо? И где проходит "граница нормы"?

---

Некогда писать

Вот мне совершенно некогда написать что-то осмысленное и хорошее. Так чтобы рука к перу, перо к бумаге. То есть "рука к компу, комп - к интернету".

Так что я из вредности пишу всякую чушь. Ибо нефиг! Думают, раз у нас поменялась компания, в которой я работаю, пришли два новых начальника, ребенок пошел в садик и мне надо сдавать три отчета - вчера, то уже и все? Зажали в угол? Искоренили страсть к непечатному слову и неформатному общению? Нет уж! Врагу не сдается наш гордый варяг...

Пошла писать отчет номер один.

---

Бесстыдница и глупец

Из старого, но неопубликованного


Моя двухлетняя дочка прибежала из песочницы и с гордостью заявила: «Я бесстыдница и глупец!» После возмущенных протестов выяснилось, что Динка ела землю в песочнице, и бабушка ей сказала: «Так делают только глупцы! Как тебе не стыдно!» И, несмотря на все наши уверения в том, что «Дина – хорошая умная девочка», дочь упрямо мотала кудлатой башкой и стояла на своем «Я – бесстыдница и глупец!».
Уложив ребенка в постель, я задумалась: в сущности, ребенок понял очень важный жизненный принцип – быть хорошей девочкой хорошо далеко не всегда. Куда как интереснее быть «плохишом» – к тебе сразу проявляют повышенное внимание, вокруг тебя кипят страсти, дни полны драматических событий, за которыми хорошие девочки вынуждены наблюдать с обочины жизни.


Помните английскую пословицу «Хорошие девочки после смерти отправляются прямо в рай, а плохие – куда им хочется»? Меня она ужасно расстраивает. Может быть, потому, что я-то всегда была хорошей девочкой: в садике послушно носила белый гольфы с помпончиками, никогда не убегала из дому, а в школе сидела за первой партой непременно с каким-нибудь двоечником, которого надо было перевоспитать. Правда, все мое положительное влияние сводилось к взаимному чтению сочинений. Соседу по парте было просто интересно – что я там напридумывала, а я честно оплачивала такой интерес к своей персоне проверкой орфографии. Плохим девочкам я в глубине души завидовала: она были такие свободные, сексуальные, могли запросто пригласить старшеклассника на свидание и ходили с синими кругами вокруг глаз, которые тогда казались мне ужасно загадочными.
Повзрослев, я постигла природу синяков, но затаенная тоска по образу дрянной девчонки, видимо, так и осталась где-то в глубинах моего подсознания. В один прекрасный момент я вдруг поняла, что имидж можно менять и с упоение погрузилась в исследования. Сразу оказалось, что образ «крошечки-хорошечки» имеет массу плюсов, о которых раньше я как-то не задумывалась.
Быть хорошей девочкой хорошо, потому что:
- близкие верят всем твоим объяснениям относительно ночевок у подруги, а самые суровые родители подруг охотно отпускают их с тобой куда угодно;
- мальчики, юноши и впоследствии мужчины стремятся демонстрировать тебе свои лучшие качества, что иногда влечет за собой обманутые надежды, но все равно приятно;
- тебя считают наивной, не знающей жизни пай-девочкой, поэтому позволяют очень многое и готовы помочь в ликвидации последствий;
- тебя хвалит начальство и обожают потенциальные свекрови, так что в итоге ты получаешь примерно столько же комплиментов, сколько и плохая девочка,
- при внезапно случившемся сексе хорошая девочка может не беспокоиться, что на ней надеты застиранные трусики – аккуратность заставляет ее всегда носить приличное нижное белье,
- хорошим девочкам всегда готовы прийти на помощь подруги, поэтому им можно сэкономить на психотерапевтах,
- когда хорошая девочка начинает ругаться матом, окружающие столбенеют и в течение некоторого времени с ними можно делать все, что хочешь. Правда, это оружие фактически одноразового (ну, двух-трех-разового испольозования), иначе тебя просто переведут в категорию плохих девочек и отвесят оплеуху.
Быть плохой девочкой тоже неплохо, потому что:
- в школе ты знаешь много такого, о чем неизвестно твоим одноклассникам и пользуешься заслуженны авторитетом;
- ты можешь делать то, что хочешь и плюешь на мнение тети Клавы из третьего подъезда с ее вшивым палисадником на месте твоей парковки;
- тебя ненавидят мамаши потенциальных женихов и женская половина коллектива, зато мужчины вне зависимости от возраста, веса и национальности провожают тебя восхищенными взглядами, так что ты получаешь примерно столько же комплиментов, что и хорошая девочка.
- мемуары плохой девчонки имеют все шансы стать бестселлером, тогда как хорошая девочка может рассчитывать в издательстве разве что на должность корректора.
- как выяснил аспирант научно-учебной лаборатории исследований рынка труда Высшей школы экономики Виталий Ким плохим пьющим девочкам (то есть в меру пьющим женщинам) больше платят.
- плохим девочкам всегда готовы прийти на помощь случайные приятельницы или друзья-гомосексуалисты, потому что им хочется послушать о том, что «у этой стервы не все в порядке». Таким образом, можно, опять-таки сэкономить на психотерапевтах,
- плохая девочкак может иногда совершить неожиданный хороший поступок - и все придут в восторг (то есть сначала в изумление, а потом в восторг). Увы, если то же самое сделает хорошая девочка – это будет засчитано за «ее нормальное поведение». Правда, у плохой девочки это оружие «одноракзового действия».
И еще. Как авторитетно заявил мой отчим, который был женат четыре раза: влюбляться лучше в плохих девочек, а жить - с хорошими.

---

Пошли в садик!

Сегодня мы пошли в садик. Первый раз. На два часа.
Ребенок плакал - не хотел уходить из садика.

Воспитатели ржали: ну и родители, довели ребенка, он из садика уходить не хочет. Обычно наоборот бывает!

А мы че? Мы ниче. Просто у нас малыша общительная...

---

Пришел сборщик. Хорошо, что мебели, а не податей.
Суровый молодой человек в синей робе с пистолетом наперевес. Кот от ужаса забился под покрывало и метался под ним, как непрорвавшийся вулкан. В итоге оказалось, что на кроватке отломан кусок ящика для белья. Но я (да, да, знаю! Неэкономная, нерачительная и гнусно транжирная) сказала: делайте так!

А то дочка придет, а кроватки ее, которую она так ждала целую неделю - нет. В конце концов, можкно к другой стене придвинуть и не видно будет этой маленькой погрешности. Да ведь?

---

Свинское

До того противно открывать в себе трусость и гнусность. бе-е-е....
Почему мы из страха наказания делаем гораздо больше, чем из любви?

Начиная от правил дорожного движения и кончая библейскими заповедями. Пока молнией не шарахнет, мы все говорим: "Ну, в принципе мы с этим согласны... Но можно истрактовать так и эдак, и вообще отложить исполнение на потом". А как по башке получим - так живо "берем под козырек" и начинаем истово соблюдать правила.

Свинство это, господа!
Как сказал во вчерашнем мультике, просмотренном вместе с дочерью, поросенок Чуня: "Не хочу быть поросенко-о-о-ом!"

---

Страшно какать в темноте

Я – человек диалогического склада. Это означает, что думать наедине с самой собой мне очень трудно. А, скажем, прочитать кратенькую, часа на полтора, лекцию – вообще адский труд. Мне просто необходимо выстраивать диалоги, входить в контакт с собеседником. Так что даже во время моей недолгой преподавательской деятельности я мучила студентов, привычно закемаривших на галерке, неожиданными вопросами типа: «А почему Гумилев стыдился признаться, что его жена пишет стихи?». Еще я обожала ставить студентов на столы и стулья, чтобы продемонстрировать авторскую вненаходимость по отношению в своим героям. Студенты, надо отметить, на столы взбирались с удовольствием и почти не прогуливали практические занятия.

На самом деле людей, мыслящих в форме диалога, много. Примерно столько же, сколько и «монологистов» - тех, кто может часами связно, красиво и абсолютно не напрягаясь излагать собственную позицию, бизнес-план, историю знакомства со своим третьим мужем, но увядает при необходимости активно слушать собеседника. То есть не просто вставлять в нужных местах «Да ну?», «А-а-а, я так и думал», а задавать наводящие вопросы и продолжать мысль партнера, выводя ее на новые повороты.

В связи с этим вспомнилось, как один мой знакомый обожал шутить над своим пятилетним племянником, выключая свет в туалете в самый разгар процесса. При этом взрослый мужик подкрадывался к выключателю, щелкал рычажком и загробным голосом вопрошал: «Страшно какать в темноте?» Максимка верещал, подтверждая, что, мол, конечно, страшно. Эту игру обожали оба. Зигмунд Фрейд писал, что акт дефекации – первый дар, который человек отдает внешнему миру, как бы вручает ему часть себя. Так же и с мыслью – ты выносишь некую часть себя самого во внешний мир. Естественно, страшно делать это в темноте. То есть – в одиночестве.

---

Дочка вчера напялила на голову трусы и скакала перед зеркалом с воплем "Я - картистка! Я - картистка!"

Я долго думала - это она к чему? А потом поняла: "Как артистка".

Так вот, артистке на днях привалила удача. Пошли мы гулять, а там у магазина такие ящички поставили с мячиками прыгунами. Кидаешь 10 рулей, поворачиваешь ручку и тебе мячик выпадает. Дочка давно у меня клянчила. ей нравится не столько сам мячик, а сам процесс доставания: положить, повернуть ручку, достать. Так вот там несколько детей бились-бились - и ни фига у них не доставалось. А моя мелкая кинула монетку и достала сразу два мяча- совершенно одинаковых. Везунчик, однако.
Один мячик сразу отдала какой-то девочке.