Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:56 

На фига козе баян?

Примерно этот вопрос я задаю себе, глядя на жизнерадостную надпись "Добро пожаловать в Живой Журнал". На работе только и делаю, что пишу, еще и дома тем же заниматься? И тем не менее, честно пытаюсь разобрать затейливые английские закорючки, проверяющие мою человекообразность. Получается плохо - с третьей попытки, наконец-то перехожу на следующую страницу, попутно задумываясь: то ли пора к окулисту, то ли и впрямь потеряла уже все человеческое.

Начать блог меня подвиг кондуктор в трамвае. Еду я позавчера, мыслю о высоком (день рождения - такое время, когда хочешь-не хочешь, а задумаешься). Подходит женщина средних лет в ядовитой кондукторской жилетке. Долго выскребаю мелочь из кошелька, сумки и прочих мест (22 рубля - каково для скромного подмосковного трамвая?!). Она почему-то не возмущается моим гнусным поведением, не обвиняет во всех смертных грехах, а терпеливо ждет. Протягивает мне билет. Я киваю и устремляю мечтательный взгляд в окно - о высоком же мыслю! - а кондукторша со вздохом расправляет мне кофточку на спине, которая, оказывается, сбилась и вывернулась так, что стала видна этикетка. Я настолько офонарела от заботы, что вышла не на своей остановке. Смотрю, а билет-то в руке - счастливый...

Вот какие вещи случаются на свете! А вы говорите: "зачем тебе блог?"

22:32 

Счастье с деньгами

Моей маме третий месяц не платят зарплату. Впрочем, как и многим другим: кризис и все такое. Недавно мама призналась мне «по секрету»: «Я никогда не думала, что у меня столько «лишних» денег!» То есть все это время она не испытывала какой-то ощутимой нужды: то подворачивалась случайная шабашка, то выплачивали губернаторскую премию. А в случае особенного финансового дефицита можно было снять с книжки бабушкину пенсию. Получается, что можно, в общем, прожить какое-то время и без зарплаты. А что было бы, если б выплатили все задолженности? Сколько «лишних» денег сразу!
читать дальше

22:14 

Считается, что после дня рождения в жизни человека наступает благоприятный период: все удается, дела вершатся сами собой, а окружающие так и норовят тебя порадовать. Хочется заявить, дорогие товарищи - фигня это, уважаемые!
Именно после дня рождения в моей жизни обычно и случались всякие неприятности. Это в лучшем случае. Бывало, что и до трагедий доходило. И знаете, что самое удивительное? Верю до сих пор в этот проклятущий "благоприятный период" и жду его как манны небесной. Ну, не дура ли?

23:03 

Обтекаемо

Из разговора двух женщин лет пятидесяти.
- Звонил мужчина?
- Звонил.
- Ну?!!!
- Спросил, как я поживаю и замужем ли.
- и что ты ответила?
- Призналась, что замужем.
- Как ты могла!
- Что ж мне - врать что ли? На прямой вопрос...
- Надо было обтекаемо ответить. Сказала бы, что НЕ ОЧЕНЬ замужем.

17:46 

Девушка, которая раздавала волшебные пендели

Родились вот такие наброски сюжетов. Может, потом куда пригодится.
Я их почему-то в виде короткометражек вижу.

У нее легкие пушистые волосы, делающие ее похожей на одуванчик и лучистые глаза с почти невидимыми светлыми ресницами. Она носит длинную юбку в цветочек и во время разговора застенчиво рассматривает незабудки на собственном подоле.
Мужчина, идущий рядом, волнуется и брызги слюны летят прямо на незагорелый локоть спутницы, но она не ропщет. Она слушает. Он жалуется.
- Я запутался, я не знаю, что делать. Господи, какое решение я должен принять?
Тогда девушка внимательно смотрит на мужчину своими лучистыми глазами, вздыхает и приподнимает длинный, почти до земли, подол платья, обнажая тяжелые армейские ботинки, тщательно начищенные кремом для обуви. Девушка делает шаг и дает своему спутнику пинка, так что тот летит прямо в кювет, как потерпевшая аварию машина. Он лежит на земле, уставившись на двух муравььев, которые с привычной сноровкой несут в муравейник сосновую иголку, и вдруг испускает вопль. Это радостный клич человека, принявшего решение, и даже песок, набившийся в рот и совершенно не отвечающий мировым стандартам вкуса, не мешает ему радоваться.
читать дальше

17:49 

Женщина, которая умела любить

Приходит монах, достигший вершин духовного подвижничества, к богу и говорит:
- Я знаю, мир — это любовь. И ты любишь нас всех. Но покажи мне на земле человека, который способен на настоящую любовь. А то что-то пепел Клааса стучит в моем сердце и вообще я разочаровался в людях.
Бог отвечает: на земле есть женщина, которая умеет любить так же сильно, как я. Пойдем, я покажу тебе ее.
Они приходят в скромную квартиру старухи и незаметно наблюдают за ее жизнью. Она неприятна и неопрятна. Терпеть не может молодежь вообще и своих учеников, а она всю жизнь проработала учительницей, в частности. Она ненавидит соседей, которые мешают спать и с яростью обрушивается на дворников, чиновников и работников ЖЭУ. Каждый день, включая телевизор она с наслаждением поливает ведущих и звезд отборной бранью. Она не любит собственных детей — сына и дочь — которые делают все, чтобы подарить ей радость и покой на старости лет. И никогда не посещает могилы собственных родителей, ворча, что туда стоило бы сходить только затем, чтобы плюнуть на них. Она делает мелкие гадости соседям и кормит «зажравшихся» голубей антитараканьими ядовитыми шариками. Себя она, конечно, тоже не любит. С радостью смотрится в зеркало, отмечая новые уродливые пятна и морщины, появляющиеся на лице и злорадно твердя «так тебе и надо» при приступах холецистита.
Она любит только одного человека — своего внука. Мальчика лет четырех. Но уж его-то она любит столь же сильно, как Бог любит все человечество.

Как Вы думаете, чем закончить?

17:49 

Девочка, которая слушалась маму

Она приносила бегонию и когда ее спрашивали, что это за цветок, она отвечала — мама подарила. В компании никогда не позволяла себе съесть пирога с луком и тем более — боже упаси! - не пила мартини. «Мама велела съесть супчику», - объясняла девочка и все качали головами. Ну, уж если мама... Она не сплетничала и не говорила ничего о своих близких, но ее друзья знали — слово мамы равнялось закону и было выбито на скрижались, а ее пудовый кулак, с сокрушительным смачным треском ударяющий по столу, равнялся смертному приговору.
Девочке было 35 лет.
Она вышла с работы и направилась в Макдональдс, где съела два гамбургера и запила их двум большими стаканами колы — лук девочка терпеть не могла с младенчества, а от мартини на ее нежной коже появлялись некрасивые пятна. Хрупкий эльф встретил ее у дверей и, робко заглядывая в глаза, спросил: «Ужинать будешь, доченька?»
Нет, - отрезала девочка.
А ты не могла бы завтра съездить со мной за город?
Девочка хотела отказаться, но тут зазвонил телефон. Девочка оттерла мать плечом и достала мобильник.
У нас корпоративная вечеринка, хочешь поехать?
Мама говорит, чтобы я была на даче, - скромно ответила девочка и в трубке не стали настаивать. Против мамы, как известно, не существует приемов.
Ты у меня самая лучшая в мире мамуля! - радостно заключила девочка, целуя хрупкие руки родительницы. Корпоративные вечеринки девочка тоже не любила — там к ней всегда приставал пьяный начальник.

08:34 

Дочь, сидя в трамвае, вздыхает:
- Я так устала. Надо скорее побегать.

08:38 

О пользе морковок



Диалог в трамвае.

Кондуктор
: Малыш, сколько тебе лет?
Дочка: Почти три (имеется в виду больше трех). А скоро будет 10. А потом
я пойду в школу.
Кондуктор: Будешь умная-умная...
Дочка: Нет, после школы я стану принцессой.
Кондуктор: на горошине?
Дочка: Нет, на морковке - она полезная.

20:26 

Чаевые для дворника

Профессия дворника может оказаться неожиданно прибыльной. Вероятно, есть в этом определенная вселенская справедливость:
земля, о которой заботятся работники очистного фронта, тоже заботится о
дворниках по мере возможности.
Например, недавно одна представительница
этой профессии недавно нашла 1000 рублей. И это при том, что зрение у
нее на один глаз -7, а на втором - и того хуже. Ее коллега по весне
регулярно "намывает" со своего участка пригоршню мелочи. А однажды
дворник нашел дорогущие часы, равные по стоимости его годовой зарплате.
Так что выбирая профессию, не стоит забывать о "дарах небесных", то есть
в этом конкретном случае - земных.

22:24 

Зачем ездят в Питер?

Нас все спрашивали: зачем вы едете в Питер? Мы отвечали-отвечали и никак
не могли ответить на этот вопрос. Мы с Юлей --- интуиты, это значит, что
если мы не будем слушать голос сердца, то может случиться непоправимое.
Поэтому когда нам показалось, что пора ехать в Питер, мы открыли
расписание и стали изучать поезда. Как назло по гороскопу тоже обещали
очень удачную поездку, так что нам пришлось пойти и купить билеты. И
вовсе мы не взбалмошные, просто умного судьба ведет, а дурака тащит. Юля
--- психолог и знает это лучше многих.

Мы купили билеты и Юля сокрушалась, что нам не достались боковушки у
туалета. Я ее утешала: нам и без того будет что вспомнить, в конце
концов в Питере есть Эрмитаж, Нева и много наших лучших друзей.

На вокзале мы быстренько встретились с юлиным сводным братом, которого
она не видела 28 лет. Он сразу спросил нас, зачем мы едем в Питер.
Подруга молчала и смотрела на меня, так что пришлось сказать, что у нас
там Важные Дела. В Питере могут предложить работу, мы соскучились по
павлину из Эрмитажа и вообще --- о чем тут говорить? - каждый культурный
человек должен периодически ходить вдоль Фонтанки.

- Я недавно был, - радостно подхватил брат. - В Петергофе. Там, знаете,
фонтаны и погулять можно отлично.
Мы снисходительно кивнули, подтверждая его причастность к культурным
людям и стали собираться на поезд.
Все-таки Питер --- очень интеллектуальный город. Прямо на вокзале мы
увидели плакаты "Бордюр или поребрик?", "Батон или булка?", "Пышка или
пончик?". И это была реклама банка! Причем здесь банк мы не очень
поняли, наверно, это не для средних умов. Но все равно приятно, что едва
сойдя с поезда можно задуматься о вечных вопросах лингвистики. Мы
немножко подумали и пошли на Невский.

В Питер мы приехали не просто так, а как культурные люди, поэтому первым
делом отправились в бриллиантовую галерею Эрмитажа. Это не постоянная
экспозиция, попасть в нее трудно, так что если бы не пробивные
способности Юли, мы бы простояли в очереди до вечера и насладились лишь
видами лестницы. Но Юля умеет найти ко всем подход, и мы --- ура! -
проникли в святая святых смотреть драгоценности. Я сказала Юле, что она
молодец, а она ответила, что от меня тоже есть польза --- я вожу с собой
много лекарств на все случаи жизни. Очень хорошо, когда у тебя есть
настоящий друг, с которым можно похвалить друг друга и сходить в Эрмитаж.

Драгоценности мне понравились, но не все. Оказалось, что скифское золото
вообще есть у меня дома. Оно, конечно, медное, но по форме точь-в-точь
как те цветочки в витрине. Изумруды меня тоже разочаровали: зеленка и
зеленка, ничего выдающегося. А вот бриллианты нам очень понравились,
особенно на лошадином чепраке. Они сверкали как россыпь фейерверков,
хотя подсветка была очень тусклая. Экскурсоводша сказала, что однажды
стояла она на этом самом месте и вдруг произошло короткое замыкание.
Вспыхнул яркий свет и ее ослепило. Несколько месяцев бедной
экскурсоводше пришлось ходить к окулисту. Вот, оказывается, какая это
опасная профессия. Я порадовалась, что у меня дома только скифское
золото и никаких бриллиантов. Потом мы с Юлей застряли у хорошеньких
шкатулочек. Они нам уж-жасно понравились. Выяснилось, что мы были
неодиноки в своих пристрастиях: Екатерина II их тоже очень любила. Мне
больше всего понравилась перламутровая с сапфирами, а Юле приглянулась
бриллантовая с серебром. Жаль, что охранники нас быстро оторвал от
витрины, я бы объяснила, что перламутровая гораздо лучше. Но надо было
уступить место какому-то итальянскому министру --- ему тоже хотелось
посмотреть на коробочки. У государственных чиновников вообще губа не
дура: прилетели и сразу отправились пялиться на бриллианты! Можно
подумать, в Эрмитаже и посмотреть больше нечего. Властьимущие быстро
становятся алчными и теряют духовность. Мы --- совершенно другое дело,
потому что не первый раз в Питере, имеем российское гражданство и
собственно попали на эту выставку случайно --- благодаря пробивным
способностям моей подруги.

Потом мы гуляли по набережной, встретились по Важным Делам, но это
оказалось так неинтересно, что пришлось по-шустрому покупать билеты в
театр, чтобы утешиться. Советовались долго: хотелось выбрать какой-то
особенный спектакль, про большое и светлое. В конце концов единогласно
проголосовали за театр на Лиговском проспекте: от него всего 15 минут до
Московского вокзала, если бегом. Спектакль нам не понравился: героиня
играла отвратительно, к тому же у нее была талия как у молодой Гурченко
и длинные локоны. Наверняка парик, но Юлька сказала, что мы все равно не
останемся на вторую часть.

Вместо этого мы нашли кофейню и просидели там почти до самого поезда. Я
съела два десерта и один попался вполне приличный. В кафе к нам
присоединилась Нитка. Она моя университетская подруга и замечательный во
всех отношениях человек: крутит романы с марокканцами, поет джаз и носит
одежду 42 размера. В субботу она собиралась лететь на параплане, поэтому
я заказала ей мороженое --- пусть привыкает к высотным температурам.

Нитка сказала, что мы внесли в ее жизнь свежую московскую струю. Мы не
спорили. Во-первых, наш город хоть и не ближнее Подмосковье, но от
столицы до нас можно доехать за два часа. А во-вторых, мы все время
говорим ?бордюр?, а не ?поребрик?. Нитка проводила нас до вагона. Мы
много смеялдись и если смех действительноп родляет жизнь, то все трое
получили неплохие шансы стать долгожителями. Глаза у Нитки были
грустные, наверно, от смеха -- от него всегда выступают слезы.

Дома меня встретила двухлетняя дочка и строго спросила, зачем я ездила в
Питер. Надо было сформулировать ответ четко, кратко с использованием
доступных ребенку языковых средств, поэтому я сказала: Диночка, а где
папа? Как вы без меня тут жили? Смотри, какую шоколадку я тебе привезла...

14:53 

Пожары, маски и сюрреализм

Вернулись домой из благодатно холодной Сибири. В Подмосковье дым, смог, жарища... Надпись на воротах: "Мало дыма? Курите еще!"
Так вот, курящих стало фактически невидно. Зато видно людей в масках. Сегодня видела парочку. Все как полагается: рука в руке, сердца в унисон. Оба в масках. Остановились под деревом. Он снял маску и хотел ее поцеловать, но девушка оказалась морально стойкой, а может, боялась надышаться угарным газом, так или иначе маски не сняла. Пришлось молодому человеку удовлетвориться поцелуем в ухо. Хорошо хоть не в лобик!
Кстати, таксисту, который нас встречал в Домодедове, тоже выдали специальные маску-респиратор, как и всем его коллегам. Только он ее не носит, потому что респиратор оказался... в цветочек. Веселенькой такой расцветки. Купили, что осталось - объяснило начальство. Представляешь, идешь по ночному, затянуому серым смогом городу, навстречу тебе машина. Ты машешь рукой, ловя такси, а оттуда выглядывает амбал в респираторе с ромашками. Сюрреализм полный!

19:21 

Правда жизни

А знаете, люди какие бывают?
Недавно ездила в отпуск и там на детской площадке познакомилась с одной бабушкой . Полная, в морщинках, на шее ядовито-зеленый платок. Пока внук - симпатичный второклашка, играл с моей дочерью, выяснилось, что они ходят на бассейн, а также учат 4 (!) языка: английский, французский, китайский, испанский.
Бабушка вздыхает: "я перед сном турецкую грамматику читаю. Очень занимательно, но преподавателя тут у нас в Сибири не найти".
И это все (я имею в виду образование мальчика), кстати, на ее пенсию в 6000. "Хорошо бы, говорит, повысили, я бы в танцы его отдала еще..."

19:57 

Из жизни классиков

Что нашла! Это мы писали в универе на лекциях. Ностальгия...

( ПОСОБИЕ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ)
1

Однажды Некрасов сидел в редакции журнала «Современник» и плевал в потолок. Но вскоре во рту у него пересохло, а делать по-прежнему было нечего. Он брезгливо покосился на тарелку с трюфелями. «Каждый день присылают! – подумал Некрасов в адрес Панаевых, - о народе бы подумали! Простой-то мужик небось трюфелей не жрёт, водку рукавом занюхает – и рад!». И решил Некрасов пострадать за народ. «Дай, - думает,- потолок погрызу!». Эта мысль ему понравилась и он влез на стул, но до потолка не достал. «Хорошо же!» - подумал Некрасов и влез на стол. Но потолок оставался таким же недосягаемым. «Угораздило меня такую редакцию отгрохать,» - подумал Некрасов и вызвал Тургенева с Гончаровым.
- Любите ли вы народ? – спросил Некрасов.
- Да! – хором ответили они.
- Готовы ли вы трудиться на благо народа?
- Да! – хором ответили они.
- Тогда ставьте стул на стол и держите крепче.
Воодушевлённые Тургенев и Гончаров взгромоздили стул на стол и вцепились в него с двух сторон. Но тут в голове Тургенева мелькнуло смутное подозрение: «Уж не повеситься ли решил наш редактор?» - и он вопросительно взглянул на Гончарова.
Что это Вы на меня так смотрите? – спросил Гончаров и мысленно добавил, - либерал несчастный!
Тургенев, натура тонкая, это почувствовал и обиделся, но решил не подавать виду, как образованный европеец: «Славянофил, лапотник, что с него возьмёшь!» Гончаров, натура не менее чувствительная, услышал мысль Тургенева и оскорбился до глубины своей русской души.
Как стулья держать – так западникам, а как сюжеты воровать – так и славянофил хорош! – возмутился он и толкнул Тургенева стулом.
Да у Вас сюжеты воровать – с голоду помрёшь, один роман двадцать лет пишете! – и Тургенев тоже толкнул Гончарова стулом.
читать дальше

11:41 

Спасибо всем, кто меня читает!
Даже чисто теоретическая возможность диалога действует освежающе. А уж когда практическая...
Пусть вас тоже порадуют, как вы меня:-)

19:15 

Про сны

Сегодня закемарила средь бела дня и увидела во сне, как я поднимаюсь по лестнице. Перил нет, а на мне шпильки. Страшно - ужас. И вот я поднимаюсь, поднимаюсь и потом говорю: все, не могу больше - боюсь. Меня уговаривают: да всего 10 этаж, осталось-то этажей восемь. Но я уперлась: "у меня фобия!" и сошла с дистанции.
Залезла в сонник. Оказалось, что идти вверх по лестнице - к жизненным благам. А я, дура такая! - сама отбрыкалась от своего счастья. Фобия у меня - к успехам и удачам, видите ли!:str:

14:35 

Сегодня меня обрадовали. 1 сентября надо идти к проблемным детям и рассказывать им "что такое газета". Я в прострации.
Че говорить-то?!

Как в анекдоте. Приходит проверка в детдом для умственноотсталых. Спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь быть?
- Не зна-а.
Они к девочке:
- Девочка, а тебя как зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь быть?
- Не зна-а.
Приходят проверяльщики к директору. Мол, что это такое? Никакой работы не ведется! Чтоб к следующему разу была положительная динамика! Приходят в следующий раз:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А Кем хочешь стать?
- Врачом.

Чиновники в восторге. Бегут к директору, жмут ему руку.
- Превосходно! Какой прогресс! Как Вам это удалось?
Директор:
- Не зна-а.

Чувствую, это про меня...:crzjump2::crzfan:

19:43 

А вчера позвонил президент...

Вчера у меня зазвонил телефон. Беру трубку. Там официальный голос говорит:
- Добрый день! Это Вас из администрации президента беспокоят.
Я обалдела. И - вообразите себе! - поверила в первые несколько секунд.
Потом выяснилось, что президент жаждет дать мне комментарий по поводу пожаров в Московской области и стало ясно -
это гнусный розыгрыш.
Но кто именно маскируется под президента я и не могла понять целых пять минут. Выяснилось - один из клиентов. Забавник этакий, так его разтак! Я чуть не поседела...
:wow:

17:45 

Муравьиная любовь

Я надеялась отложить разговоры о мальчиках хотя бы лет до четырех, но Динка в свои 2,5 решила, что самое время. А ведь есть счастливые родители, у которых дети в этом возрасте еще не говорят! За обедом дочь задумчиво заявила: "А где мой мальчик?" Я сначала не поняла, переспрашиваю: "Филиппок? Кукла?" А она мне в ответ:" Не-е-ет! МОЙ мальчик?" Выясняется, что насмотревшись "Бременских музыкантов", она задумалась о любви. И теперь объясняет мне: "в мультике были мальчик и девочка. Понимаешь? А где мой мальчик?"
Я (опешив): вот подрастешь и у тебя тоже будет мальчик.
Динка (удовлетворенно): Он будет таскать меня на ручках.
Все-таки женщины они и есть женщшины. Что маленькие, что старенькие, что вполне зрелого возраста. Всем подавай большую любовь и пару коньков впридачу. Один раз мою соседку обворовали. читать дальше
запись создана: 16.06.2010 в 18:26

21:49 

Один знакомый психолог сегодня сказал: есть два признака неврастении -
скука и спешка. По-моему, коли так - это всеобщий диагноз...

Записки оптимистки: с пятого на десятое

главная